99贵宾会上分电话微微女子在家不但要照应儿女还要煮饭做家务,只说现在

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问:我去当上门女婿,我想给女方要10万彩礼,用于给父亲治病,合理吗?

问:对于结婚彩礼,你们怎么看?

问:农村男孩娶媳妇,为什么彩礼钱不是女方出,谁规定一定是男方出?

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只要你踏踏实实,没坏心眼,一般家里有俩闺女的会招你上门的,现在哪有说买断的?还有什么上门女婿低人一头?只要你人坦荡,干活勤快,人女孩也不是不通情达理的,不但给你彩礼,还有地方住,生了俩娃有个随你姓,还会帮你照顾你的家人。

关于结婚彩礼这个东西,我觉得还是根据各地的习俗来说吧,北方的普遍高一点,南方的少一点,不过也说不准,一线城市的彩礼相对会高很多,而二三线城市或农村的会相对少一点,北上广深这边的彩礼一般都20万以上,这些城市消费水平高,农村的彩礼一般几万就可以了;我记得我的一个朋友娶了南方的一个姑娘,彩礼也没花多少,反而女方那边还给男方送了车,说两口子不需要计较那么多,反正生活是年轻两口子过得,只要他们过得好就行了,两家人都非常好说话,彩礼啊,嫁妆这些都随意,现在这小两口生活得非常甜蜜恩爱,不像有些人谈了好几年的感情,要结婚了因为彩礼而弄得不欢而散,不值得,本来结婚是年轻人两口子的事情,父母也不应该太在乎彩礼,毕竟以后的生活是两个人一起过的,万一你现在向男方索要多彩礼,以后男方那边为难你们女儿岂不是得不偿失吗?彩礼随缘就好,大家多点宽容理解,毕竟男的没有不希望自己的女人过得不好,等男方有钱了肯定会孝顺的。

为什么女人要到男方家里生活?为什么女人要赡养公公婆婆?为什么生的孩子要跟男方的姓?为什么生了孩子,女人就有义务在家带孩子?为什么男人可以在外喝酒聊天,夜夜笙歌,而女人你见过几个这样的?

其实就是跟别人父母住一块不自在而已,中国女人几千年寄人篱下的日子不照样过来了,再说男人回家也就吃个饭睡个觉,孩子岳父母帮你看,饭有媳妇给你做,虽然工作很累,但是活的舒服。

我从来都相信一句话,存在即合理。

如果你把这些为什么想通了,就不会纠结彩礼是男方出还是女方出。

有嫁人的女人苦吗?多少女人在家不但要照顾孩子还要做饭做家务,公婆一说不是,她就被道德绑架,孩子大点还要去出去上班,委屈说出来就被骂这是女人该尽的义务。

既然“彩礼”这个习俗的流传由来已久,那就必然有它存在的理由。

看看这句标语:嫁给爱情,不要嫁给彩礼!

凤凰男,又想孝顺还没这个能力完全指望女方的付出成全他的孝道
,这种男人绝对不能要。女人要彩礼
,人家还有陪嫁,并不比男方的彩礼钱少,而且彩礼钱也都带回去了,某些好吃懒做窝囊废凤凰男,就想着站女方的便宜一分钱也不想出,真是自私透顶这种男人活该一辈子单身狗!

见识有限,我不挖历史,不拽名词,只说现在,只说发生在我身边的故事。

现实是什么,现实是:要了彩礼的,爱情一旦没有了,还有彩礼。

凤凰男嫁给了家境优越的女人后,女人结婚决不是娶了他一个人,而是娶了一个家庭,
我的一个邻居,快60岁的人了,两老在深圳有3套房,一个独生女。女儿结婚生了孩子,老两口雇了个保姆,加起来5个人一起带孩子。女婿的父母是农村人,长期生活在农村,不带娃也不务农,每个月女婿发工资,就是先给农村父母全部寄走。而在城里的岳父母,每个月都要拿钱贴补他们。可能贴补惯了,女婿也不说谢谢了,偶尔拿少了,还要抱怨。邻居每次可烦啦,总会说:不拿是我的本分,拿是因为我心疼女儿和外孙”。

第一个故事,2011年,老家邻居,女孩,到了出嫁年龄,有人给介绍了别的村的一个男孩,相处了一段时间,谈婚论嫁。女方提出3万彩礼,男方不给。女方果断抽身,一个理由,她要的彩礼算是中上水平,并不是天上地下独一份,算不得过分。给不起,那嫁过去就要过穷日子,给的起而不给,那就是不重视自己。哪一条,她都不想嫁。

而彩礼不要,嫁给爱情的,未必会幸福!

你父亲治疗急需用钱,这可以理解,但最好不要与你做上门女婿联系在一起,而且还要光明正大的要十万彩礼,这更不妥,因为如此一来,那基本上等同自己用十万元买断了与父母的关系!父母养育这么大所付出的心血绝非十万所能比的,但你既然做女方的上门女婿,并索取十万彩礼的话,那就等于认可了一个契约,今后把岳父母当成亲生父母供养!而不可只拿钱不办事落人把柄,十万彩礼可能失去的不仅仅是一个男人的尊严,还有自主决定权。最好的办法是,先看看女方的经济能力,如果有能力帮你父亲治疗,你大可以以一种借款的方式与女方协商,如果协商得当,也许比十万还要多!反正双方结成婚姻了,你有的是时间慢慢还,当然也可以以为岳父母养老送终的条件折扣,虽同是有做上门女婿的意思,但与给女方要彩礼而做上门女婿却有本质向不同,因为你如果要彩礼去做上门女婿的话连出生的孩子的姓都要随母姓!而中国传统中的上门女婿,还有固定的模式,男的还要念什么小子无能改名换姓之类的!无异于卖身!

又过了两年,女方另嫁,彩礼三万八再加三金。婚后,夫唱妇随,婆媳和谐。虽然这几年也有不顺,但一家人毫无怨言,不分彼此,团结在一起,把日子过得辛苦而快乐。

人真是复杂的高级生物。

不喜勿喷,个人观点,对天发誓,我是女滴!

男方则一直单身。

越是贵的东西,越知道珍惜,一分钱不要,嫁给爱情的,有些人反而越不在乎,越不知道珍惜!

大家经常在这上面提问,女的要彩礼多少,对不对,怎么怎么样,当然,回答什么都有,个人意见不同!

第二个故事,一个远房亲戚,介绍人是女孩的亲大姑。男孩和亲大姑一个村。两个人交往了几个月,男孩提出结婚,女孩觉得没太大毛病,就同意了,彩礼什么的也没细说,意思就是差不多就行。

农村男孩娶媳妇,为什么生下来的孩子不是跟女方姓,谁规定一定要跟男方姓?

我简短的对这件事看下观点:既然女的出嫁要彩礼,这是大家都认可的!

可男孩给的订婚彩礼只有一万六,那可是2015年啊,看看周围,几乎没有,女方觉得少的出奇,要男方再加两万,男方不同意,女方亲大姑出来调解,男方父母只愿多出一万,女方看在亲大姑的面子上同意了,婚礼照旧。

我自己结婚的时候也没有打算要彩礼,因为我们家就我一个女儿,父母说反正都是给我的,所以没要彩礼。我结婚当天公公婆婆就给了我老公一张十万元的银行卡,而且让他一定要给我,不许他自己留着。我老公给我的时候我没要,我觉得老人家不容易,让他还回去。然后我公公婆婆骂了他一顿时,让他一定要给我。后来我才明白,这个应该就是所谓的彩礼。

我认为,招亲,就是男方出嫁到女方,也应该要彩礼的!而且10万,是一个很公道的价格,彩礼既然给了男方了,男方怎么使用,就和我们无关了,毕竟是男方嫁给女方。

可2018年的时候,这个女孩已经和男方,以及男方父母闹了两三次的矛盾,鸡飞狗跳的,人尽皆知。女方就一个意思,男方父母太小气,太不体谅人,不出力,不出钱,还处处刁难儿媳,老公呢,不管谁对谁错,总是偏袒父母。双方拉拉扯扯两年,最终还是以离婚收场,一男孩判给女方。

虽然说彩礼这是老祖宗留下来的规矩,但是感觉也不是没有道理的。人家女方家长把女儿辛苦拉扯大,然后把女儿送到男方家,从此就是男方家的人,为男方生儿育女,传宗接待。男方就这么心安理得?什么都不付出,就把人家的女儿要过去了?

正常情况,女方出嫁,彩礼之类的,不是也是自由支配么?只不过是现在的社会,孩子们少了,女方的父母都不要,就让女方带男方了,还会补贴。

两个故事,同一个问题,两种选择,两种截然不同的人生,让人不禁感慨,彩礼是婚姻的一块试金石,那些婚前不搞特殊,尽力随行就市出彩礼的婆家,或许更为通情达理,也更为积极上进。而那些婚前就因为一万两万的彩礼寸步不让,大打出手的人,大多数情况下,婚后也必定过不好。

所以虽然不是很赞成漫天要彩礼的做法,但是合理的范围内要一定的彩礼感觉还是很合理的哈。女方把女儿培养成人不要成本和精力的吗?更何况,基本上女儿还会有嫁妆哈。

我是山西的,我们这里已经涨到18.8万了。

第二个故事里,据我所知,男方家庭虽不是大富之家,但家里老老少少身体健康,无病无灾,基本没有花钱的地方,离贫困之家差着十万八千里,所以,出那么少的彩礼,说到底就是不想给,就是把钱看得比人重,节省是好事,但太过小气,绝对是一种病,一种叫心穷的病。

一般双方父母都讲礼的话,女方不会漫天要,男方也不应该小气计较。毕竟双方父母都会希望小两口好好生活过日子。像题目里提到谁规定男方出,就搞笑了,就像我问的,那谁规定孩子要跟男方姓呢??你不给彩礼可以哈,以后儿子跟你老婆姓就行了。

综合情况来看,不反对男方要彩礼!😀

虽然,现在的离婚,已经算不上大事,但是,一段错误的婚姻对一个女人的消耗是巨大的,不管是身体方面还是精神方面。

这是中国几千年婚姻观念所形成的,并没有所谓的规不规定,说的直白点,老祖宗留下来的东西咱们照做就是了。

而且现在都是娶媳妇收彩礼钱,并不是只有农村的要收,城里也是一样,只是多少的问题,当然你也可以不出彩礼钱,就看看你有没有那个本事了。

我有个同学确实做到了,当年他南下去广东打工,谈了一个当地的女朋友,人家确实对他非常的中意,虽然两个人都是在厂里面打工,经济条件上面女方家可能比男方更加的优秀,然而女方也没有要男方的彩礼钱,但是也没有让男方家入赘女方家,所以当初我这同学让很多同学都羡慕嫉妒恨,娶个老婆竟然没要彩礼钱。

在说到我另一个朋友(女孩子),当年他和他老公谈恋爱的时候没有要男方的彩礼钱,而且也没有要父母花钱,我们那里是男方来多少女方双倍回赠,比方说女方要男方彩礼钱2万元,那么女方就要回赠4万元,当然我这朋友并不是怕自己花钱,而是她真的觉得两个人结婚没必要要,而且当时结婚他们两口子只买了一对结婚戒指,自己出钱买的,其他首饰都没买,现在人家两夫妻在一线城市买了房买了车过的很好,而且他们原来都是农村家庭。

所以彩礼钱真的没有谁规定,但是往常我们都会去遵守,有些要的多有些要的少,当然你也可以让女方出,但很大概念会是入赘这种形式,我有一个小学同学就是这样,因为家里条件差,很早就退学跟着别人学手艺,到了适婚的年龄,家里房子都快塌了,父母和自己也没多少钱修,就选择了入赘女方家,孩子跟女方家姓,自己一分钱彩礼不用掏,人家父母还跟你给彩礼。

但是这种情况我想很多男方或男方父母不愿意接受这样的事实。

农村娶媳妇,在我们这儿,几乎都是男方出,不过我是例外,我第一个女朋友,她家姊妹两个,妹妹还在上学期间,就已经谈恋爱了。而且住男方家,不愿意回来。

按照我们这里的习俗,姐姐没出嫁,妹妹先嫁人会让人笑话。所以她的父母很着急,就托媒人来我家提亲。我和女孩以前是同学,我们当时都才18岁,稀里糊涂就答应了。

我们一个村的,她的父母和我父母关系不错,我父亲做水泥预制板的,她父亲是农村建筑施工队的工头,平时接触较多,业务上也经常有来往。

因为她家小女儿当时已经怀孕了,女孩的父母多次催我们早点完婚,并承诺我和大女儿结婚,给我们准备现金10万元,嫁妆全部由女方陪嫁购置。

20多年前的10万,可以说是当时农村普通家庭10年的收入,后来,因为我父亲患上了胸癌,我也不想早点结婚,婚事搁浅,也就放弃了。

过了5年,我当兵退伍回来,娶了现在的老婆,房子、家具、车子都是女方置办,我只是花了办酒席的钱。现在两个孩子,女儿读研究生,儿子今年上大学了,家庭也不太富裕,但是,还是挺幸福的。

农村现在结婚,攀比之风比较严重。个人觉得:礼金、嫁妆,没人规定一定是男方出,谁条件好点,谁就多出点就好,两个人结婚以后,要长期在一起过日子,如果男方借债太多结婚,婚后两人还是要辛苦帮忙还钱,幸福指数肯定会打折,对谁都没有好处,您说呢?

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这是个很有意思的问题。貌似自古以来,结婚都是男方出彩礼,为什么不能是女方出呢?其实答案很简单,我们来简单的分析一下。

你好兄弟,不要总是钱钱钱的,虽然我不完全赞同“提钱伤感情”这种话,可婚姻毕竟是婚姻,是为了过日子,过更好的生活。毛主席说过“不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓”,那再深一点的理解,就是“以某种利益为目的的婚姻”那就是骗子,甚至可以理解成强盗。婚姻理由本来只有一个那就是爱情,但不现实,因为太多人根本没能正确理解和经营好爱情;婚姻目的只有一个,那就是为了幸福,为了成就彼此,这也不现实,因为达到这种境界的人微乎其微;以上两者都有待时间去磨砺,希望会在婚姻形式或制度完全消亡之前可以得到一些值得回味与纪念的沉淀物,那就是真正意义上的为爱情,为幸福,为成就彼此而携手步入婚姻的殿堂。

后来,我见过一次那女孩,才29岁的年纪,却面色憔悴,双眼无神,像是重病未愈,让人忍不住感慨,早知如此,何必当初?

结婚对于双方的意义不同

虽然结婚是男女共同组建一个新的家庭,但是对于双方来说意义却是不一样的。对于男方来说,结婚就等于家里添人了,而对于女方家庭,从某种意义上说就等于少人了。

就拿我自己来说吧。我是土生土长的农村孩子,媳妇是在外面打工时认识的,我老家潍坊,我媳妇老家是泰安的。虽然我们老家都在山东,但是相距也有300多公里路。

起初,刚认识的时候,我和媳妇标准的只要是农忙和传统节日,我都会陪媳妇回家(仅仅是过年我在媳妇家就过了有4-5次)。结婚后,尤其是有了孩子之后,我们回家的次数就减少了,原因很简单,孩子太小不适合长达5个小时的车程。想想现在孩子已经快3岁了,总共回了媳妇家有7-8次吧。而且今年的中秋节本来已经决定去媳妇家,但是又遇到了一些事情没有回成,相信老丈人他们肯定会很失落吧。

所以,对于女方来说,结婚的意义确实是不一样的。

我们言归正传,结合以上观点和看法,你结婚目的不纯粹,还没开始呢,就已经为以后的婚姻生活埋下危险的伏笔,很显然,如果你要求对方能给得起,也给了,你满意了,却给对方一个怎样的理解和态度,对你们以后的生活质量和相互态度有多少积极意义?如果对方给不起呢?你失望,这段婚姻还有必要吗?

可惜,世间哪来的后悔药?

赡养问题

两个人结婚后,大都是女方住在男方的家里,即便是偶尔有农村的小伙伴在城里买房与老人分开住。但是新房的位置也是以离着男方家为主,而且即便是有时间回家,大多数回的也是男方的家。

其实,现在大多数的农村年轻人结婚后还是选在在家里住的,这就牵扯到了赡养问题。女方嫁过来之后,男方大都要求对自己的父母要有求必应,而且还要经常的帮助他们干农活等等。其实这些要求并不过分,但是,回想一下,男方又为女方的家庭付出过多少呢?

尤其是在男方父母年迈需要人时,在床前伺候的大都是媳妇,但是,在女方父母需要人的时候,男方又在哪里呢?所以说,本来就没有什么绝对的平等。从这个角度看,男方出彩礼是天经地义的。况且许多地方都有回礼这个习俗,甚至回礼的数额会超过彩礼的数额。

当然,我的建议很明确了,如果你很想成全自己,成全这段婚姻,而非唯利是图,那就不要把多少钱这个事儿摆在前面,先不说咱男人不男人,最起码为了以后能够和谐生活,我们都要谨慎谈钱。再则,虽然上门女婿,但也要把责任扛起来,做出男人样,也许只是生活的地方不同,其他都不是忽视一个男人是一个家庭顶梁柱的责任感。然后就是,建议你,如果真的很需要这笔钱,不要彩礼形式去提出来,而是婉转的借,至于怎么借,考验你的情商了,我就不多讲了。如果确实你是奔着救命钱去的,我想你还是不要委屈自己了,真的,人生苦短,很多事情并不是钱能解决的。

当然,说这两个故事,我并不是鼓吹高彩礼,彩礼多少,视情况而定。

平等下的不平等

男女平等是现在都在提倡的而且在进行的。但是,在结婚这个事情上就显得不那么平等了。比如女方嫁到男方是天经地义,男方嫁到女方被称为“入赘或者上门女婿”,而且上门女婿在现在人的眼中是个贬义词。

而且,夫妻共同孕育的孩子,生下来就要跟着男方姓,要知道孩子的身体里可是留着一半的母亲的血,而且还是母亲辛苦十月怀胎生下的。为什么一定要跟着男方姓,而不是女方呢?

综上,基于上面说的这么多点就能看出,男方出彩礼是天经地义的,如果上面的情况反转的话,我相信让女方家出两倍的彩礼,他们都是愿意的。

你觉得呢?

男孩非常优秀,女孩确实高攀太多
,女方出彩礼。我女儿本科毕业,身材样貌气质脾气性格都还行,省会城市公务员,房车俱备,年龄二十四。你认为足够优秀的,高出我女儿一大筹,我一定给彩礼。我女儿怀孕生子,你协助抚育,但须爱且尊重我女儿,是你的唯一,优秀的男孩,做得到吗?

不要彩礼,也不要陪嫁,在八十年代我们厂里的同事结婚,在食堂办酒席,在厂里发喜糖,单位领导设法把双人间的集体宿舍给他俩当婚房,大红喜字一贴,一切搞定,而且也不收份子钱,同事们张罗着办喜事,一群人凑合着买几样生活用品就行了,谁也不欠谁,那时候结婚的费用都是自负,没有那个父母为儿子结婚费用埋单,多子女的年代子女有了工作要上交钱给父母,至于多少视家庭情况而定。几十年后的今天,男女之间唯一能连接的是彩礼,婚礼上那一套套的爱什么爱什么的,全是骗对方的钱财,这个年代最靠得住的只有自已,现在养儿不能防老,只能让自已死得更早,所以人不一定要结婚,才不会嫁错人娶错人苦了自已一辈子。

婚姻事大,切三思而行!同时要守住做人底线,道德底线,以及男人的人格!谢谢!

我的意思只是,一叶而知秋,从一件微不足道的小事有时也能看出一个人为人处世的态度,尤其是一个人对待金钱的态度,更能体现他内心到底是个什么样的人。那些把钱财看得太重的人,必定不重情,对大部分女人来说,确实不是结婚的好对象。

农村男孩娶媳妇,彩礼一定是男方出而不是女方出,这个问题是祖辈们代代传下来的,详细原因,要追溯到原始社会。

想知道具体原因的,就认真看下去,别处没有完整答案。我们都知道,人类起源是原始社会,那时女人在社会里占主导地位,是“母系时代”,人们只知其母,不知父亲是谁,社会关系都是按照母亲的血缘关系来化分的。子女都必须随母亲姓。

后来,随着文明的发展,由于男人的身体比女人强壮有力,渐渐的男人在生产和生活中占据了主导地位,也就是人类进入了“父系时代”。男人逐渐取代了女人,子女随父亲姓氏就。这个传统一直保留下来。

封建社会里,男人的地位更加提高了,有了“夫权”“族权”,这些权利在那个时代大于法律。男人在生活里对女人有决定权,这样就决定了男人的地位,谁家生了男孩,就是家族的继承人,而生了女儿,注意没有社会地位,日后要嫁出去,受男人管制。没有一点自由。

嫁出去的女泼出去的水。女儿长大后嫁到男人家里,从此就是男人家里的人了,封建社会里,嫁出去的女人还要把自己的姓后面加上夫家的姓,比如姓王的女儿嫁到姓张家里后,女儿姓氏就是“王张氏”。这样,女儿养大后嫁到男方家里就是男方家的人了。

出嫁后的女儿百年之后也要葬于男方家里,这个习俗一直到现在,女儿是不能进祖坟的,属于外姓人了。好多人家祖传秘方都是传男不传女,都把女儿看成外人,因为女儿大了要嫁出去的。

谁家养大女儿都是要付一定辛苦的,嫁到男方家虽然不是“卖”但就要索要一些养育辛苦费了,这就是最初的“彩礼”原形。看到这里,知道“彩礼”的由来了吧,旧社会女儿嫁出去后,对父母没有了养育义务,赡养父母都是儿子们的事,这样的思想意识在农村的很多人的心中,仍有残留。

现在是新社会新时代了,法律规定男女对父母都有赡养义务,嫁出去的女儿对父母也有赡养义务的。在传统的思想里,人们普通觉得儿子就应该承担起养父母的责任。说了这么多,就是解释为什么在农村男孩娶媳妇儿一定要是男方拿彩礼的原因。

这些不是法律规定的,只是一种千百年来形成的习俗。现在,并不一定彩礼就要是男方拿的。我在北京打工时,女同事的儿子“嫁”到山东德州,那家也有儿子,但是嫌女同事家里条件好,女同事是保定涞源的一个偏僻的山沟里,家里也很贫困。

女同事的儿子长得高高帅帅,人也靠谱。在山东女方家里定的婚。定婚当天女方给男11000的“彩礼”钱,就是对男孩“一百一”的满意的意思。

现实中,不是非要男方拿“彩礼”的,“彩礼”男女双方达成的约定和结果,如果你家的儿子能让女方出“彩礼”,也是可以的呀!

女人结婚后就成了一个单独的家不存在送给谁一说,我父母从没有要我老婆和嫂子伺候过一天。相反我爸爸妈妈还经常帮她们做各种各样的力气活。我现在只有一个儿子我花几十万给他建房子搞装修还要给他买车,我没有固定工资拼命在外面打工就为了儿子。从来都没有希望儿媳妇伺候我还会给他们带孙。其实真正受委屈的是男方的父母。对那些说嫁女是送给别人一说我从来都反感,做人最亏本的就是养崽我情愿生十个女也不愿生一个崽。

关于这个问题,有太多的无奈。曾经我也为礼金发愁过,最后还是两个人努力解决的。我出身一个贫困农村家庭,很小的时候就没有了父亲,所以性格也内向。出来打工多年,也没什么积蓄。最后自己办信用卡解决的,两个人还了一年多。

总之,钱这个事情,除了亲父母会帮你一下,其余全靠自己。

我老家六安的,然后我们这边的人结婚,我好像没有听说过,为了什么彩礼没有结成婚的,反正暂时我是没听说过,发现老是有人在网上炒作彩礼钱,我们这边就是男的,好像每家都应该都会有房子吧,结婚都准备房子很正常,然后女孩子嘛,家里有点钱,你就赔点嫁妆嘛,什么车子啊,回来给一点钱啊什么的好像没有什么非得要男方给彩礼钱。就即使给了,有的父母也会把这个钱作为嫁妆给女儿的,没有那种把钱留下来给儿子,反正我们这边不重男轻女,因为我已经三四十岁了,不知道中国还有好多地方,一定要彩礼钱啊,我不懂,我们这边基本上没怎么听说过。为了彩礼钱怎么样怎么样?没有听说过!🤗🤗🤗

男人入赘女方家也是很正常的一件事情,那是因为有些家庭全是生的女儿,需要一个女儿留在家中为父母养老,而有些家庭正好相反全是生些男孩子,为了结婚时不需要买房买车,减轻家庭的负担。其中男方家愿意出一个男孩做上门女婿。

都说能用钱解决的事就不是大事,这句话是真理,金钱是最能体现你的心在哪儿的东西,心在哪里,钱就在哪里,有心才能把日子过好。

今天看到题主既然提这样一个问题,做上门女婿还要女方给他彩礼,说什么给父亲治病。我看了确实有些茫然,一个大男人白拣个婆娘不成,女方还要提供住房,你少了多大一笔费用,将来你老婆生孩子同样还是和你姓。女方就招你入赘主要原因就是留下一个女儿照顾二老,并没有其他意思。现在的上门也是一样,没有传说中的那样什么抬不起头那些无聊的语言,我们这里就有三个上门女婿,同样过得其乐融融的,幸福美满。

第二个故事,男方在以前的时候就定过一次婚,女方还怀孕了,只是不知因为什么,订婚当天谈崩了,闹的沸沸扬扬的,十里八村的都知道。呵呵,这种事情,虽然我不知具体细节,但大概率上与金钱有关,你们觉得呢?两次婚姻都出了问题,或许他们在为人处世方面确实有做的不够好的地方吧。

题主的孝心可以理解,但是你向女儿要彩礼是不可取的。你实在经济上有困难,拿不出钱给父亲治病,你可以向女方家借钱,当然女方家如果同情你,也可以支援你一些。其他想法你还是打住吧!

还有,现在,越来越多的是,男方出彩礼,丈母娘有陪嫁,彩礼一分不要;男方买房,女方装修;男方买车,女方买家具家电。为什么大家只盯着男方出的彩礼呢,这对女方不公平。而且,这钱到最后还不是花到男方自己小家去了?有几个丈母娘霸占着彩礼不放手的?

合理。应该要30万彩礼,房产证加你名字,孩子归母姓,每天洗衣做饭,伺候丈母娘。宁愿当上门女婿哭,也不娶过门老婆笑。

真正通情达理的人会懂的彩礼的意义的,那只不过是为两个年轻人的新家打一点地基而已,地基打的越好,房子越结实。


,最后一点别忘了,上门女婿有个特权,就是拿了彩礼你可以以性格不合为理由离婚。这样,结婚一年就可以离婚,然后你可以如此往复,以后就可以发家致富啦。从此你就可以宣告天下:“钱老子能挣、衣服能洗、饭能做、自己能撸、游戏自己能玩…要女人干嘛?”。

所以,男人们,彩礼,该给的还是尽力给吧!难道女方不要彩礼,你的人生就用不着赚钱了?

别问我是怎么知道的,跟某些又当婊子又立牌坊的女人学的!

婚姻不是过家家,愿每一个想走进婚姻的男女都能诚心诚意,尽心尽力,无愧于心。

唉!现在的人心越来越复杂了,总是提些这样那样的问题。这世上就没有什么死规定,人是活的,解决问题的方式就更应灵活运用。所有的事情都是看实际情况而定,在婚姻大事上更是而此。婚姻中不管是嫁男还是嫁女,是要彩礼还是不要彩礼,倒底是要多少都该按照双方的家庭情况而定。没有什么应该不应该的。大家也不要胡说一阵。别人的建议也不可取。因为大家都是站在自己角度和经济条件上去考虑事情的。并不适合当事人。嫁男女方给不给十万元彩礼给男方。这得看女方有没有这经济能力了,如果有当然应该,没有就不能强求。但最重要的一点是双方的家庭必须都是通情达理的。而男女两人也是相敬相爱走到一起的,是为未来相互努力创造幸福家庭走到一起的。男女双方都要有在婚后是男耕女织相互扶持,勤俭持家的两个人,才能生活得很幸福美满。

我是北海有鱼yu,宝妈一枚,关注我,分享故事,探讨感情,深挖人性,见天地,见众生,见自己。

这是卖身救父啊,一方面为你的孝心感动,可是另一方面,不得不现实的跟你说,你很幼稚。想法也很难让人接受。

对于结婚彩礼,我认为存在即合理,但要适度而止。不要让彩礼成为家庭不可背负的痛苦。

很少听说“倒插门”女方还要给男方彩礼的,这种事情也是难以启齿的,我觉得你要是有了合适的对象以后,把这种情况告诉她们,希望得到她们的帮助,这样大家都心知肚明,也许女方会帮助你。

彩礼的意义

男方下聘、女方纳彩是自古以来的习俗。是说男方要娶女方为妻时,需要给女方家礼金(物品和钱),也就是我们俗称的彩礼。

从人情礼节上来说,彩礼也是对未来媳妇的一种肯定和尊重,是男方把女方当作珍宝诚心求娶的态度,同时也是对岳父岳母养育好女儿的答谢敬礼,更是对姑娘的父母的一种安慰,主要也是看出男方家经济实力的体现和对未来生活的一种保障。

从男方的角度来说,给女方家彩礼这是一种礼节,也是一种习俗,父母把姑娘养大成人不容易,男方娶了女方后,首先成了男方家庭的一员,一切想法做法都以男方家庭为主,给点彩礼也是应该的,换位思考,但必须量力而为,而不能随波逐流,必要的彩礼一定是必须给的。

从女方角度来说,女人则觉得彩礼钱是男方娶自己的诚意,在女方父母看来,也是为了保障女儿幸福,避免婚后在婆家受气的保证。彩礼的多少不是女方价码的界定。愿意给和索要是完全不同的概念和感受,结果也会截然不同。

但是标榜十万彩礼把自己定位于上门女婿,那么我相信很少人能够相信你,腿长在你自己身上,不是因为爱情,而是因为十万块钱而走到了一起,腿长在你身上,你跑了让女方怎么办?

变味的彩礼

近年来,随着人民收入逐年增多,彩礼也水涨船高。但现在结婚但彩礼已经变味,尤其是农村结婚彩礼。

一些欠发达地区或农村,因为男多女少问题,儿子结婚动辄十几万,甚至几十万,如果买车买房的话,最少要花费一百来万元,这样的数目对一个普通的农民家庭来说,是一个天文数字,如果按照这样的结婚成本,儿子结婚一次,足以让一个家庭穷十年。如果家庭经济条件不好,可能会面临娶不起媳妇的窘境。

最后在彩礼方面,地方应该主动应对农村彩礼攀比问题,制定相关的约束条例,加强教育宣传力度,提高民众素质,引导民众在彩礼方面回归理性,不要盲目去攀比,适可而止。

爱情和彩礼天生矛盾吗?哪里写着要了彩礼就不能要爱情,不要彩礼就一定是真爱了?我并不赞成不要彩礼就出嫁的行为,我也不赞成为了彩礼,不顾男方家庭情况,甚至借钱为了彩礼,说的好,你给了彩礼,女方会原封不动陪嫁过了,甚至更多,这个保证你无法确定,如果女方父母没有陪嫁过来呢?

最终男方对女生说了一句“爱不起了”。然后结束了3年感情。

 

如果说从婚姻修炼到白头,要经历九九八十一难,那彩礼就是婚姻修炼的第一难。

 

有人觉得,很多女方父母提出“天价彩礼”,搞得像是卖女儿。只要两个人相爱,男方懂得照顾女方,那少一点彩礼又有什么损失呢?毕竟,彩礼造成的生活压力,将来还是自家的女儿一起和女婿承担。

 

当然,不否认一些人把彩礼当成大捞一把的好机会,但这种人始终是少数。

 

实际上,更多父母只是希望女儿婚后的幸福能受到重视和保障。这份彩礼不在于金额大小,而在于男人对彩礼的态度,从而看出男人的责任心、担当。

所以,那些认为是要彩礼就是卖女儿的人,可以好好想想,自己的亲生骨头,辛辛苦苦养育了二十多年,如果是要卖,就算你给一座金山也会觉得亏吧。

 

我也承认父母在彩礼的问题总是分毫不让,但想想看,这些父母在女人真正出嫁的时候,并没有延续这种抠门,你会发现,他们又变得很大方,把千辛万苦要来的彩礼都送给你们小家庭,自己还贴补许多。

 

所以,要彩礼的父母真的不是想卖自己的女人,他们只是想让自己的女人能在婆家生活的好一点、有尊严一点。

 

如果婆家把这个女人娶回家,没有耗费太多周折,甚是这个女人像倒贴一样不要彩礼就嫁过来,你可以想象下,这个女人在婆家的眼里会是什么价值。

 

有这么一个的选择题:

 

“一个男人只有100块却愿意给你花99块”,“另一个男人有1000块只愿意给你花100块”两个男人之间,你选择哪一个?

 

相信女生们都会更倾向于前者,因为钱是两个人可以一起再赚的,真心对你好的人才是不可多得的。

 

所以,彩礼,更像是一道测试题,它可以探测出这个为你付出感情的男人在面临重大的物质考验时,他会为你付出多少?

 

当一个男人通过了这道测试题的时候,彩礼钱其实已经不重要了,在岳父岳母心里,他们的女人跟了一个放心的男人,他们还会忍心让小两口生活的拮据吗?

根据家庭情况,家里有十万给十万就是掏出全家来娶妻,家里一千万掏十万,不过百分之一。有人看中彩礼,因为对俩人的感情没自信,对自己没自信罢了,如果新娘子个人价值高,根本不需要物质来体现。总的来看,不考虑实际瞎要彩礼的,新娘通常都是泛泛之人,有的大多只是一副皮囊而已,皮囊会贬值,只好趁着婚姻的大好时机捞个本钱。反过来说男性,有十万掏十万和有一千万掏一千万彩礼,其实对新娘子的感情上没区别,区别的是男方家里的财力罢了。所以说,超出能力范围的彩礼要求不是对男方的考验,而是对男方父母挣钱能力的考验罢了,与感情无关。故,男方尽力是应该的,但尽父母毕生之力甚至欠下债务去娶一个女人,就属于不孝。因为对方及对方的家人想的只有自己的不容易,跟本没考虑过你的父母也同样不易,甚至做出还要雪上加霜的事,对于此种家庭的女子,不娶也罢。有人说彩礼少了怕嫁过去受欺负,有此种思想的人本身就是这种人,如果男方是如此的势力之人,女方父母如何舍得女儿嫁过去,如果舍得,那可能是价码到位了。当然不能要求所有人统一思想,我表达的也不过是我自己的思想,但有一个建议我觉得通用:找思想上门当户对之人最合适,你俩想法一样,彩礼的事也相对好谈了。我农村的,父母借钱买了房子,迁入城市,虽说不大,至少站住了。结婚时家里正紧张,岳父母说彩礼一万一,没再额外要婚房也没要求写我们夫妻名字和车。现在结婚八年了,一儿一女,正准备买第二套房子,父母也全力支持,帮我们带孩子,双方父母都愿意尽力再帮我们买房子,我爸说房子写谁名字都一样,一是没想着俩人要离婚,二是我爸说我老婆嫁来时候啥也没要,全给她也合情合理。车子结婚第二年就买了,我们自己买的,开着舒心。结婚第四年创业,第一次失败了,过了两年苦日子,都是老婆贴补家用,我没话说,以后所有的都给老婆也是理所应当。两人结婚便是将身后的一切和未来的生命相互托付,是相互托付,不是男方托付给了女方更不是女方托付给了男方,只是分工不同罢了。尊重对方,站在对方的角度为对方考虑我觉得这就是真正的平等。那些只站在女方角度,只说养女儿苦,嫁出去应该补偿,彩礼是要保障要安全感的人,是真正的在侮辱女性。养儿子就不苦了?还是你闺女嫁过去就不再承担赡养女方父母的义务了?还是你女儿花瓶一个,只能靠男人养,离了男人活不下去所以结婚就要保障的废物?你自己都觉得闺女无能,不就是对女方最大的侮辱吗?彩礼就让彩礼回归风俗的本质,有就行,多少看能力,我觉得我那个一万彩礼的老婆千万都不换。千万的彩礼也难娶一万也愿意嫁的老婆!

对于结婚彩礼,我的观点如下:

1、中华是个大国,文明古国‘礼仪之邦,彩礼也也是种礼制,特指男女婚约的礼制。

按照最原始的解释就是男女婚约的聘礼,确定婚缘关系的一种形式。后来逐步延伸发展成为男方向女方提供婚后生活的物质基础保证,以及男方对女方父母对其女儿养育的感恩礼币,辛辛苦苦养育女儿这么大,到了出嫁的年龄,成为别人家的媳妇。如果这样说也合情合理。但是这些年社会上愈演愈烈的结婚彩礼不断攀升,已引起了社会的诟病。

2、结婚本来是人生一件非常幸福的事情,当代因为一些地区的结婚彩礼变了味。

高昂的彩礼,太多因为彩礼而放弃结婚的例子,让很多人感叹,结婚男女是和人结婚还是和彩礼结婚。是嫁女还是卖女。要这么高的彩礼,究竟想干什么?面子还是里子?面子在人前说我这女婿家多好多好,殊不知你女儿嫁过去后还得捏起裤腰带过日子,一起还账。里子你养育女儿这么多年需要女婿用金钱和物质回报,如果他有这个家底还好,假如暂时拿不出,你还嫁不嫁女给他,再说就算他给你你足够的礼金,你又能指望它发家致富吗,你担心你自己年老后的生活来源,还不如用自己的言传身教去影响自己的后辈,传承一种好的家风,养育孩子是每个父母的责任,孝敬父母也子女的义务。彩礼其实并不重要。重要的是你的智慧和你的良好的家风能否传承给你的女儿和女婿。

99贵宾会上分电话微微女子在家不但要照应儿女还要煮饭做家务,只说现在。3、结婚彩礼真那么重要吗?

时代在进步,两情相悦,两人相爱,如果爱一个人,愿意和一个人结婚,那就是认可了这个人接受了这个家庭,不管贫还是穷,不管富还是贵,至少你认可这个人,相信这个人而且通过交往你检验了他的人品;同样如果你爱一个女子,你就会努力的去营造一个让你心爱的人过上好日子的生活,包括对她,对她的家人充满着爱,时时处处想着他们,惦记着他们的的生活和健康,在需要你付出的关键时刻,第一时间担子相应的责任那么你才是真男人。爱不需要太复杂,也不需要太多的利益捆绑。爱一个人就深爱,如果两厢相爱就不要计较那么多,爱的合力,用心的去经营,去面对,去打拼。去正能量影响对方,传承良好家风。对双方父母如自己亲爹亲娘,那结婚彩礼还会那么重要吗?

关于结婚彩礼我觉得还是要根据当代习俗和男方家里的经济状况来说,不要要的太离谱。如果要的太多,会让人觉得女方家在卖女儿,爱钱。就算女方一份不要陪回来,那更不要要太多了,一定要在南方经济允许的范围内。要的太多,如果男方没有,男方父母借钱给彩礼,结婚以后欠下的债害的慢慢去还,自己的日子也不会好过。日子是两个人过,只要双方相爱,彩礼只是一个彩头,图个吉利而已,要太多真的不好。个人观点,我当时结婚就没有要太多彩礼,陪嫁比彩礼还多。

量力而行,如果爱这个人,差不多就行,也有的父母害怕以后女儿受到伤害,所以会要很多彩礼,能理解,天下父母心,但又些父母要很多彩礼,给女儿一分没有给,但是现在有些男士家里为了儿子取到老婆,买房买车,欠很多钱,婚结了,但是婚后要经历油盐酱醋,还有孩子,这时候没有钱,婚姻也会受影响,父母可以在女儿结婚后,彩礼多少给女儿一些,这样女儿婆家也不会挑女儿刺,反而会对两家关系也好,但女方父母认为养大女儿不容易,这也理解,但是考虑自己女儿时,也要想男方,都是父母,难道让女儿婚前风光,婚后过着还债的日子,都是为儿女,差不多就行,站在中间立场,父母都不容易,不喜勿喷。

彩礼问题,的确困扰很多人。几千年的文化,从古至今,没有一个标准。当一个文化成为一个社会问题的时候,我们就应该想一想,出了什么问题。

很多人看着别人家里给了多了,觉得自己没有要那么多就觉得没有面子,于是攀比的风也刮了起来。

还有的人是物质化的腐朽,真把自己太当回事,觉得嫁给一个人没有多少多少彩礼好像吃亏似的。

当然很多人还是比较理性的,我觉得如果你选择了一个家庭条件普通的人就不应该要求人家拿太多,你喜欢钱找不到有钱的去逼一个普通的就没有意思了。婚姻生活还是得以感情为重。很多时候要高彩礼也是在生活中没有安全感。

你是集团老总,派个副总开分公司光准备办公室是不够的,怎么也得有启动资金。

我虽然没结婚,但是我知道我们这彩礼都很贵,最少几万,上十万,几十万不等,而且娘家也不会有很多陪嫁,都是男方买了,现在都是卖女。不像我爸妈结婚那年代,桌椅板凳,床箱衣柜,桶子,被子,都是陪嫁品

本来是同一件事情,目的也相当的一致,但是因为表达方式的不同,那么就直接影响完成目标的结果,所以,我觉得你换个角度来表达你自己的想法,这样或许合适一些。

我的看法可能有些另类,首先姑且撇开合不合理不说,当你有这个想法的时候,你的这桩婚姻已不是因为你俩有多相爱而结婚,而是出于一种儿子回报父母的养育恩,或者说是出于一种男儿的责任而为之了。

除非你俩本来就很相爱,否则从此刻开始,你的婚姻就已注定不会幸福,你可以看看身边的人,有几个上门女婿过得幸福的,我家就有好几个堂兄出去做上门女婿的,每到逢年过节或是家族中有酒席而回来的时候,那种场景真的不忍亲视,每次酒到酣时就会泪流满面,可想,一个男人到如此境地,他是何等委屈才会这样。

如果因了帮父亲治病,如果为十万块钱而让一个男人“下嫁”,你将一辈子背负着欠你妻子一家人的恩情的心理过日子,如果妻子一家人通情达理也就罢了,如果她认为你欠她的你就得听她的,“你的父亲都是我的钱换回的命”,忍一时还能忍,忍一辈子你能忍吗?现在就有那么多人骂你了,可想大多数的人肯定都认为你就没本事没骨气,才拿自己卖钱,谁能保证给你钱的女方家就不是那大多数人的一其中一个呢?

孝顺父母值得提倡,但不能拿自己的婚姻做抵押,那十万块钱它能承载你以及你的妻子的一辈子的婚姻之重吗?穷,虽然可怕,但更可怕的是被穷摧毁了骨气,没有钱可以借,现在代款给父母治病的也比比皆是(我就曾代款给公公治病,但遗憾的没治好)。

可能回答偏题了,问的是合不合理,我却回答该不该要,我个人认为不存在合不合理而是应该直接打消这念头。我敢肯定,你的父母也不希望你这样做,儿女都是父母的心头肉,他们绝对不允许自己成为儿女幸福婚姻的绊脚石。

好男儿志在四方,

做人要有骨气。

为父治病筹钱方法有很多,

如果不是为了爱情,

就不要去自我毁灭了。

十万块钱不管是借还是自己辛苦一年去挣,

都是有机会的,

前提是这十万不是很着急。

当然,

如果要解燃眉之急,

你这样做也无可厚非,

尽孝道也是优秀的传统美德。

如果病情不是那么严重和紧急的话,

不要拿自己的感情做赌注,

因为输不起!

这一辈子辜负了自己和别人,

都是一种罪过。

所以,

请慎重考虑一下,

不要盲目的做任何冲动的决定,

这一生可以有很多选择,

要对自己有足够的信心。

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